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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！+ {! m- M; P; H, s8 i, v1 E
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ; C/ T M+ s& g3 U; V1 T5 x
; g! u! N. V9 [0 Z# o2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。- ?$ L! C! H2 v: B# I
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。/ e/ j- I9 I6 N3 [/ h7 X
女友：从小玩到大？！！
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1 g! ]6 e6 J- _( W1 z) X3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 0 z5 U$ V' t0 M0 [, o* w) f3 w' N
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 4 S8 A5 A1 y" L1 m3 j# }
& d( f; z- N$ R1 w" S5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 i4 H0 O) |/ Y5 V k
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % g, z* h; J9 P# m
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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0 {. S) ]5 ]% R8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......, ~' n/ Q) D8 ?9 f) ^: ]# c
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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% B2 K5 h q% h一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” $ h, ^! `- {" a( i( [* ~3 C, i' Z
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。! i4 j! v! {, K5 f8 @
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 S: Y l" [6 h9 L1 W
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！5 L" L4 k4 w7 ~5 N. B" F4 C
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”4 z+ e8 A" ] X& d) o5 p( f+ f
“没问题…”
; b7 e3 e2 z. x- _6 c8 g“我想不做家务”, i& ?# I8 T. Q: \
“没问题…”7 T- h L. [9 `/ l" D1 H
“孩子你带”$ C( v( }' S2 w( |
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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& w, Z7 g. X6 }) Z13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
" _7 t$ Q' e, a% x# e) B/ _" u小明:因为今天去吃早餐了
g. z2 w/ B) ^# v$ u; X" J老师:吃早餐吃一个小时？. L3 x- ?$ `2 v2 g2 E
小明:小二叫我慢用
" X& N, ]' V7 q, {0 Z- V老师:滚出去2 Q& c0 T, d3 H
第二天( U( Z- [$ U3 y5 G% b8 R
老师:今天怎么又迟到
' ?5 ~9 h5 X/ \ B u" `小明:因为今天去吃早餐了
! e( n+ j" ~* M! G老师:又说了慢用？
2 W2 {0 l! u5 Q* T' x1 A1 U小明:不，他说慢走。
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& J2 q* M y& D8 J14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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k( v' [# w$ U+ X/ A老师：小明，你来解释下草船借箭的。
. ?3 m7 u6 e+ ?1 Z/ Q- t) l5 I小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& ]6 Z% k6 e, \3 _% u
小红：这是杜蕾斯的广告吧？: N6 g* r; S8 l0 ~5 M {
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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0 k0 h' k8 `# \- g; g1 w我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
- N {& W9 |( n. o1 w( d神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" g; t/ T8 A- W家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。( L" f p$ J! u
: Y8 y& W7 h5 j+ m# Y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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